Tengo un odio muy grande en mi corazón, siento como si almacenara mucha mierda por dentro...esto me está pudriendo de a poco..no quiero escribir bien, con los puntos a parte o las comas necesarias, no me importa mucho la verdad sólo necesito escribir y sentir que estoy mejor, cuando enrealidad no lo estoy...Estoy comenzando a odiar lo que amo y eso me preocupa...también me preocupa enormemente por qué estoy tan mal...tan dolida... es como si fuera poco vivir siempre con esa inseguridad culiá de que me vay a dejar, que no soy suficiente...yo no sé weon...incluso en la cama se notan esas inseguridades :/ no entiendo nada...estaré escribiendo demasiado sin filtro? me importa el carajo, la probabilidad de que leas esto es nula...hoy estaba en el metro, miraba las personas..miraba las mujeres, si esas lindas..altas..delgadas...sonreían...pensaba que merecías una de esas ^^ En fin... siendo honesta a veces tengo la sensación o esos rollos mentales de que piensan o piensas que estoy mal, que debo corregir mis defectos físicos... pero enserio....yo por más que trataba no lo veía necesario, o ¿acaso es un pecado que una mujer no viva pendiente de su peso? está mal?...no entiendo...tampoco abuso de lo que como, ni tengo problemas de salud por ello (si es que entramos en ese plano querido lector).... Hoy ya no me siento bien, no me siento bien conmigo misma, me estoy comenzando a dar de nuevo esa sensación de que estoy mal, que yo tengo la culpa, que no SE VE BIEN...que no es correcto ser así, que se VE MAL..MAL..MAAAAAAAAAAL. Gente culiá no entiendo...deseo esconderme de todo el mundo por ahora, tengo verguenza de que llegue el día de ese evento...tengo miedo de salir, es estúpido, es emo, es pendejo...pero temo salir...hoy moría de verguenza cuando me miraba él...le hablaba no más...ahora no entiendo, yo enrealidad no era descuidada, siempre me maquillaba bonito, elegía ropita a corde mi cuerpo...soy limpia...me preocupo de mis perfumes, pienso que tengo lindos dientes...peinaba cuidadosamente mi cabello...no ven el esfuerzo que hubo detrás de todo eso para lograr empezar a quererme, a sentirme normal, bien, que puedo tener una pareja o amigos y no debería ser un objeto de burla o crítica, que si actúo bien con el resto los demás no me dañarían pero es MENTIRA! esperar que los demás sean buenos contigo porque eres bondadoso es como esperar que un león no te coma porque eres animalista. es así de simple, esta vida apesta...me mataron mis ganas de seguir siendo yo, de ser animosa, de salir adelante....de sonreír siempre ante todo...una tras otra mis decepciones, ya sólo tengo mi corazón lleno de malos sentimientos...tu jamás me entendiste, no pensaste ni un segundo en mi pasado ni en las cosas que he vivido...lo ves como algo del momento, una pataleta, una amurrada, una mina loca...yo no...yo veo como se mueren mis ganas de estar bien en todos los aspectos posibles, ahora ni con mi cuerpo estoy bien, ni con mi imagen...odio todo de mí en este minuto, me estoy ahogando en un vaso de agua pero quería dejar registros de esto...perdí todo lo bueno que tenía hace tiempo ya y solo me trato de convencer que esta vida nueva es cool, que es bacán....pero es más vacía y tóxica que la chucha. Yo sólo quería ser feliz no pedía nada más....nada más...ya nisiquiera era exigente conmigo misma, estaba clara que no podía ser así...ya no...no más....no más....mueranse todos lenta y dolorosamente...me pudrieron, me mataron en vida.
